Трасса 60
Умолкнет хор иллюзий стоголосый пред Светом распускающейся Розы...
 
*
Приветствуем тебя на Трассе 60, Гость.
Этот форум создан как место для взаимодействия людей, ищущих возможности реализации истинного предназначения человека.
24 Июль 2017, 03:33:10


Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 8
  Печать  
Автор Тема: Осознание Смерти  (Прочитано 23453 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
ally

Offline Offline


Все принять От всего отказаться Все обновить.


topic icon
« Ответ #45 : 27 Февраль 2013, 07:10:59 »

Клево!! ...  Хотя мне концепция "последнего дня" наверное не близка... Есть здесь и сейчас и это просто должно быть осознано. Не важно - что делаешь. По  сути - любые действия лишь глупость.
Записан
miranon

Offline Offline



topic icon
« Ответ #46 : 27 Февраль 2013, 10:35:58 »

Хотя мне концепция "последнего дня" наверное не близка...

Мне тоже. Мне больше нравится концепция "последней битвы на земле" из Кастанеды. Хотя думаю не стоит форсировать такое осознание через личностные усилия. Достаточно сделать Смерть абстрактным наблюдателем за нашей повседневной жизнью.

Записан
miranon

Offline Offline



topic icon
« Ответ #47 : 04 Март 2013, 23:37:44 »

Пять сожалений к концу жизни

http://total.kz/lady/relations/2012/08/24/pyat_sozhaleniy_k_koncu_zhizni

 Улыбка
Записан
Savitri

Offline Offline



topic icon
« Ответ #48 : 05 Март 2013, 04:42:50 »



Недавно телесные останки  практика йоги или налджорпа были найдены в пещере скалы в Восточном Тибете. ... Хотя этот практикующий не достиг состояния радужного тела ("JA" ЛЕ) или нечто подобное , такие останки - в позе медитации- расцениваются как признак одаренного практикующего тантрического пути преобразований и пути Дзогчен самоосвобождения.

Нв анг. яз. :
Yogic Practitioner's bodily remains

 Recently the bodily remains of a yogic practitioner or naldjorpa was found in a rock cave in Eastern Tibet. Clad in white cotton with some little yellow woolen sheet hiis body position remained in the position of a practitioner with a straight back and sitting with crossed legs, one hand in meditation position and the other in the earth touching mudra as to vitness the truth to overcome the ordinary rules of physical laws. Although this practitioner did not realize the rainbow body ('ja' lus) or something similar such remains are regarded to be a sign of a highly accomplished practitioner of both the tantric path of transformation and the Dzogchen path of self-liberation.

 Source: http://www.tibettimes.net/
 Tibetan report from 20.02.2013
Записан
selen

Offline Offline


topic icon
« Ответ #49 : 17 Март 2013, 05:44:57 »

http://news.rambler.ru/17916082/

Цитировать
Медсестра одного из домов престарелых Швейцарии устроила фотосессию с умершей пациенткой.  Снимки, размещенные в соцсети еще в январе, случайно увидели родственники 92-летней Эммы Форрер. 

Цитировать

Внучка Эммы Форрер рассказала, что была с бабушкой в день ее смерти, 11 января. «Это так неуважительно. Мы ничего не знали о фотографиях. Женщина не спросила нашего разрешения. Она, должна быть, больная», — предположила Габи Форрер.

В свою очередь, медсестра заявила, что просто захотела сфотографироваться с покойной. «Когда Эмма Форрер скончалась, я попросила коллегу сфотографировать нас. Смерть очаровывает меня», — отметила медсестра. По ее словам, она хотела показать своим друзьям на Филиппинах, как выглядят люди в Швейцарии, когда умирают. «Я не хотела кого-то обидеть или проявить неуважение», — добавила уроженка Филиппин, которая проживает в Швейцарии с 2010 года.

В своем поступке она не видит ничего предосудительного. «Сначала вы знакомитесь с человеком, а затем он умирает. Это повседневная жизнь в доме престарелых. Я не понимаю, чем так расстроили людей эти фотографии. Это красивые снимки».
Записан
dezz

Offline Offline



topic icon
« Ответ #50 : 18 Апрель 2013, 12:01:28 »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=CpB9ssBNt44" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=CpB9ssBNt44</a>
Записан
miranon

Offline Offline



topic icon
« Ответ #51 : 10 Июль 2013, 13:02:00 »

Цитировать
28 мая 2012 года, ровно год назад, находясь в Питере на семинаре Стивена Гиллигена мне позвонили из клиники, в которой я, начитавшись умных книжек, решил пройти обследование своего организма. Меня попросили срочно приехать, потому что "у нас есть некоторое подозрения, которые мы бы хотели проверить".
Я сразу связался с некоторыми друзьями-врачами, которые с оттенками нежелания поведали мне, что такие звонки связаны обычно с хреновыми диагнозами.

Хорошо попсиховав, еле дождавшись окончания семинара, я вернулся в Москву, где мне показали мои карты, в которых я ничего не понял. Объяснили врачи - рак поджелудочной железы. Вот и все, - подумал я. Мне было 39 лет.

Далее был месяц психоза, который я объяснял всем проблемами в личной жизни, что было отчасти правдой. В глазах врачей я тогда увидел сожаление и бессилие и понял, что эти взгляды буду теперь встречать до конца жизни. А это самое худшее, с чем я тогда столкнулся - понимание, что никто тебе ничем уже не поможет. Кроме глупых ободряющих речей, смешанных с чувством неловкости.

Когда пришло смирение, я уволился с работы и уехал в Тайланд, где написал 10 вещей, которые хочу сделать до конца жизни. Всего 10, но мне тогда казалось, что это все, что нужно успеть сделать.4 из них были связаны с женщинами и тут подвернулся Краснодарский идеальный "Мастер" и я понял, что терять время можно кому угодно, но не мне.

Что было дальше знает добрая часть страны - я делал вещи, на которые никогда бы не решился. Я был настолько откровенен в своих страхах, сомнениях, слезах, что, казалось, вселенная решила исправить несправедливость, и устроить напоследок карнавал. Мне звонили из больницы, а я не брал трубку. Я сбежал от реальности и увидел другую реальность, где желания сбываются, если у тебя нет другого выхода.

У меня было прощальное оправдательное письмо, которое бы объяснило мое старческое безумство, поэтому я писал все, что думал и чувствовал. Говорят, что некоторые мои записи теперь читают на тренингах, а эпическое про "Принцесс и блядей", так понравившееся женщинам, даже опубликовали в одном женском журнале (правда без авторства). Я написал пять обучающих программ, мы подняли продажи в интернет-магазине почти до миллиона, стартовало несколько хороших проектов, я начал писать картины smile.gif

Тренинг закончился, а я все объезжал Москву стороной. Оставались три цели - секс с двумя женщинами, выступление на конференции и поездка в Берлин. Особенно последнее- я не мог отдать этот город врагу, не посетив его сам (это личное).

На конференции я встретился с нашим выпускником - врачом, который после "Лингвистики" переехал в Москву. Мы поговорили, и он предложил сделать новые анализы, чтобы определить терапию. К тому времени меня интересовали уже только сроки. Через два дня он позвонил и попросил приехать. Мы повторили анализ, потом повторили еще раз.
Я был здоров.

Нет, чудесного исцеления не произошло, и ошибка вскрылась еще в августе. Именно с этим радостным известием мне названивали все лето из клиники. Но я был слишком увлечен жизнью, чтобы думать о смерти.

Радоваться бы, но дальше произошло то, ради чего я все это пишу. Жизнь бременем опять легла на мои плечи. Да, все было по-другому. Эти полгода решительно и бесповоротно изменили мою жизнь, но вернулись сомнения.
Все начало валиться из рук - я снова стал бояться чего-то потерять, как-будто кто-то из нас реально что-то имеет.

И тогда до меня дошло, что эти полгода были самыми счастливыми годами моей жизни (да простят меня близкие люди). Я делал что хотел и что любил. И самое главное - я делал это для себя. С любовью и трепетом, исполняя свои желания. Вы будете смеяться - но в эти полгода тотального эгоизма у меня появилось наибольшее количество друзей и поклонниц, чем за всю мою жизнь вместе взятую.

Сейчас ровно год с того момента, когда началась эта история. Мне осталась всего одна цель и уже сегодня она сбудется (надеюсь на мастерство вождения праворуких автомобилей)).
Дома на стене у меня висит выписка с тем ошибочным диагнозом, потому что на послезавтра уже готов новый "список 10-ти". А потом будет еще один, и еще.

Я смотрю на нее и вспоминаю, что наверное, самый губительный диагноз для нас всех - это жизнь, которую нужно прожить как-то правильно, боясь ошибиться, и от которой мы все умрем ( причем довольно-таки скоро). Только мы не знаем даты и все кажется, что это случится с кем угодно, только не с нами. Мы боимся смерти, оттого не думаем о ней, считая, что времени у нас еще много, и мы еще успеем пожить для себя.

Но это сон, поверьте. Сон с понедельника по пятницу, с нервными подергиваниями в выходные и походом к холодильнику на две недели отпуска. Странно мы устроены, потому что для того, чтобы жить, нам нужно хоть раз умереть.

Только один раз это будет уже навсегда.


Алексей Лукин. Рига-Берлин. Первый год жизни
Записан
ally

Offline Offline


Все принять От всего отказаться Все обновить.


topic icon
« Ответ #52 : 10 Июль 2013, 13:16:22 »

Поучительно, да.  По себе могу сказать - впринципе я живу так как хочу. И делаю то что хочу. Не знаю - изменилось бы что-то если бы остался мне месяц...  Не уверен. ....
Записан
ally

Offline Offline


Все принять От всего отказаться Все обновить.


topic icon
« Ответ #53 : 11 Июль 2013, 06:10:26 »

... на первый взгляд пассаж несет интересную идею о том как нужно жить..., ну а на второй - не производит впечатления вещи наполненной Силой..

Вот и все, - подумал я. Мне было 39 лет.... Далее был месяц психоза, ... В глазах врачей я тогда увидел сожаление и бессилие....
Когда пришло смирение, я уволился с работы и уехал в Тайланд, где написал 10 вещей, которые хочу сделать до конца жизни.....4 из них были связаны с женщинами....
Что было дальше знает добрая часть страны - я делал вещи, на которые никогда бы не решился. Я был настолько откровенен в своих страхах, сомнениях, слезах, что, казалось, вселенная решила исправить несправедливость, и устроить напоследок карнавал.

В общем то довольно печальная история про инфантильного человека, который в 39 лет мало чего понял о жизни. Ну и даже после такого серьезного толчка Судьбы оказалось - что две вещи его заботят сильнее других

- популярность (добрая половина страны)
- женщины...

В общем то довольно предсказуемый набор.
На счет половины страны - я, видимо, отношусь к другой половине, потому что имя автора слышу впервые и его история для меня настолько банальна и малозаметна - что говорить не о чем..
На счет женщин...

http://illusiy.net/index.php/topic,735.msg27603/topicseen.html#msg27603

Женщины для меня всегда представляли ... будем откровенны - или блядей или королев (принцесс).

Женщины хотят трахаться. Долго и до оргазма. А лучше до множественного. Многие любят анальный секс, еще больше секс жесткий. Очень большой процент, при определённых условиях, не прочь замутить групповушку. Мне кажется сейчас, что я один этого не знал))
Женщины с кольцами, женщины с парнями, женщины с мужчинами, женщины с джипами, квартирами, статусными любовниками - ВСЕ хотят, чтобы рядом оказался интересный сексуальный мужик, который просто отнесёт ее к себе и выебет.

В ответ на мои сигналы (тут учат как их посылать) десятки женщин посылают мне ответный. ....Потерять веру в Принцессу. А если совсем по-честному
- в маму.

Вообще, деление женщин на принцесс и блядей - это мужская мудачая оценка.

Про сексуальные способности среднего самца расскажет вам ЛЮБАЯ женщина. Да, сексуальное извращение на уровне позы "сзади" и нежное похлопывание по попке (как-бы извиняясь). Знакомо, да? Можете поржать, я примерно таким был полгода назад.

 никогда не было революции генов, революции инстинктов. По сути, мы такие же как и пещерные люди, ... Ей нравится сила, ей нравится доминирование над ней, ей нравится когда её красиво, но грязно соблазняют.

И главный страх мужика не в том, что женщина пошлёт, а в том, что она окажется "не принцессой", а любящей анальный секс и хороший удар ладони по заднице, на который нужно еще осмелится, при криках "еби меня как шлюху". Вот он ужас мужчин в розовых очках!

Смысл выхода из Матрицы не устроить революцию, а тихо выйти и построить свою. Личную.
....И только тогда ты сможешь видеть в женщине и принцессу и развратную самку одновременно. Потому что она такая, как и любой из мужчин. Дьявол и ангел в одном флаконе.
И если на каком-то моменте твоя женщина уйдет во все тяжкие, значит ты просто забыл, что ты Мужчина. Значит где- то ты просрал свой меч, сменив его на картонную открытку Дня святого Валентина.

... Ну в общем то ахинея тоже..  Опять же инфантильный бред, который, к сожалению, является неким достижением для какого-то (большого?) количества мужчин(?). Автор к 40 годам открыл для себя доминирование и жесткий секс?  Ну, например, у меня для автора новости: это далеко не вся сексуальная сфера. Во-первых: нельзя научиться быть альфасамцом. Это или есть или этого нет. Если, например, есть - то это всего лишь - биологическая программа. Которая (именно программа, а не сам самец) притягивает к себе вторую свою половину (программы), заложенную в самках. При этом сам самец (и самка) выступают в роли отработанного биологического материала. Но и даже в рамках этой части программы (принести здоровое и сильное потомство) доминирование и все такое - являются только частью программы. Огромное количество самцов и самок имеют другие варианты проявления программы - кроме ударов по попке и множественных оргазмов.

Про возможности "среднего самца" и "любую женщину" ..  Смеющийся  простигосподи.. - это сразу выдает в авторе неуверенного в себе инфантила и как раз самца нижесреднего.  У меня для автора опять новости: есть огромное количество людей, сексуальная жизнь которых намного превышает представления автора. Просто оно не афишируется за ненадобностью.  На каких данных автор делает свои заключения о "среднем уровне" и "любой женщине"?  На инфе из интернета (школота) или личном опыте? ... это при том - что автор в 39 лет лишь мечтал о сексе с двумя женщинами и все такое..

Да ну нах...  Зря автор взялся рассуждать о том - что не сильно то освоил..   В общем - автора ждет еще много "открытий чудных" в этой области... (если времени хватит)..

У меня было прощальное оправдательное письмо, которое бы объяснило мое старческое безумство, поэтому я писал все, что думал и чувствовал. Говорят, что некоторые мои записи теперь читают на тренингах, а эпическое про "Принцесс и блядей", так понравившееся женщинам, даже опубликовали в одном женском журнале (правда без авторства). Я написал пять обучающих программ, мы подняли продажи в интернет-магазине почти до миллиона, стартовало несколько хороших проектов, я начал писать картины smile.gif

 Веселый Смеющийся Смеющийся  Да - "старческое" в 39 лет... Дальше что - НЛП?  я, я, я...  Какие то тренинги, какие то журналы?  Автор даже под страхом смерти не избавился от самолюбования? И - самое главное - от страха - быть чем то незаметным...

Тренинг закончился, а я все объезжал Москву стороной. Оставались три цели - секс с двумя женщинами, выступление на конференции и поездка в Берлин. Особенно последнее- я не мог отдать этот город врагу, не посетив его сам (это личное).

 Веселый Смеющийся Смеющийся Смеющийся  простигосподи...  Читаю и думаю: да - вот это глобальные задачи!! У меня похожий план был в 14 лет...

Я был здоров.

Нет, чудесного исцеления не произошло, и ошибка вскрылась еще в августе. Именно с этим радостным известием мне названивали все лето из клиники. Но я был слишком увлечен жизнью, чтобы думать о смерти.

 Веселый  Как говорится - "танцуй пока молодой".. В общем в этом и есть основной посыл пассажа. Ну, для офисного планктона - это, видимо, актуально.  Есть правильная нотка. "Увлечен жизнью" - это здорово!. Дальше "некогда думать о смерти"? - а вот тут - уже слишком сомнительно. 

Нужно принять идею о том что мы смертны (а часто - внезапно смертны) и жить как в последний день. А вот какой будет последний день - это уже вопрос. Если основное желание - потрахаться вдоволь - то это значит - сознание персонажа - целиком биологическая программа..



Радоваться бы, но дальше произошло то, ради чего я все это пишу. Жизнь бременем опять легла на мои плечи. Да, все было по-другому. Эти полгода решительно и бесповоротно изменили мою жизнь, но вернулись сомнения.
Все начало валиться из рук - я снова стал бояться чего-то потерять, как-будто кто-то из нас реально что-то имеет.

 Подмигивающий .. Ну, а как?  Эти полгода - получается автора не изменили?  Да - продать квартиру, уехать в Тай, трахать все что шевелится без презерватива...  Водка, наркотики.. все равно завтра умирать.  И что?

Имеем мы - свое тело. Которое можно разрушить очень быстро. Дальше болезнь и смерть. Это все очень банально и предсказуемо. И попытка удовлетворить все свои желания из-за отсутствия чувства страха перед смертью - в общем то не является чем то выдающимся. ИМХО.

Избавление от страха и навязанных социумом условностей сохранения жизни (статус в обществе, работа, мораль и т.д.) - это хорошо. Но, оказывается - что не на совсем, и не потому  что вырос из этого, а потому - что вообразил себе  - что это уже не нужно, - типа раз умирать все равно и скоро - можно получить максимальное наслаждение от реализации желаний (откуда эти желания?).

Не - меня, например, это не втыкает..



И тогда до меня дошло, что эти полгода были самыми счастливыми годами моей жизни (да простят меня близкие люди). Я делал что хотел и что любил. И самое главное - я делал это для себя. С любовью и трепетом, исполняя свои желания. Вы будете смеяться - но в эти полгода тотального эгоизма у меня появилось наибольшее количество друзей и поклонниц, чем за всю мою жизнь вместе взятую.

 Веселый Веселый Подмигивающий  Херовая, как говорится, была жизнь..  Ну и критерий опять статусный. Ага-ага...  друзья (такие друзья) и поклонницы.  Ну а чего еще желать то?  Веселый

Тотальный эгоизм? Это в сущности означает - что биологическая программа нашла в особе способ резко и мощно проявиться. И это проявление магнетически притягивает других особей, в которых тоже есть такая же программа.   Некое проявление Силы - да. Но, не с теми целями - которые реально увеличивают Личную Силу.

Дома на стене у меня висит выписка с тем ошибочным диагнозом, потому что на послезавтра уже готов новый "список 10-ти". ...

 самый губительный диагноз для нас всех - это жизнь, которую нужно прожить как-то правильно, боясь ошибиться, и от которой мы все умрем ( причем довольно-таки скоро). Только мы не знаем даты и все кажется, что это случится с кем угодно, только не с нами. Мы боимся смерти, оттого не думаем о ней, считая, что времени у нас еще много, и мы еще успеем пожить для себя.

 Веселый  Диагноз правильный, а вот выводы - туфта.  Что значит "пожить для себя"?  Пожить нужно - для истинных целей человеческого существования. Это "себя" - оно не есть биологическая программа размножения...

Но это сон, поверьте. Сон с понедельника по пятницу, с нервными подергиваниями в выходные и походом к холодильнику на две недели отпуска. Странно мы устроены, потому что для того, чтобы жить, нам нужно хоть раз умереть.

Только один раз это будет уже навсегда.

Алексей Лукин. Рига-Берлин. Первый год жизни

 Подмигивающий не знаю, не знаю.... ИМХО - жизнь автора вроде как и закончилась... Пол - года на допинге стресса от близкой смерти и все. Остались лишь какие то "тренинги", писульки в интернет и незрелые рассуждения о "смысле жизни"... Плачущий
Записан
jus

topic icon
« Ответ #54 : 11 Июль 2013, 15:52:13 »

Цитировать
я, я, я... 
рассуждало нея Веселый
Записан
vnebo47

Offline Offline



topic icon
« Ответ #55 : 11 Июль 2013, 18:14:45 »

за осознанием смерти ничего нет кроме выхода в-на-прямую с намерением (Суть Ос См- есть нащупать намерение в себе "как есть") Они ощущаются при Удержании мысли органами тела, при Отсутствии мысли с намерением овд и при измененных состояних, сдвигах-движениях ТСБ. Очень чётко и Явно. Не спутать ни с чем.
 
и все
при этом:
агрессивная среда для чела сметёт его, сколько не старайся быть войном: открытый космос, пламя огня, вода без возможности дышать, вакуум космоса, жёсткая кислота - чел может сдохнуть при любом внешнем воздействии, поэтому крайность:
1 беспечность - абсурд
2 коснуться смерти - абсурд

3... поэтому осознание смерти нужно для чего-то другого.

После 40 (+/-) идеи, которые были в головах - половина исчезает, а остальные превращаются в яркую упряжь того чем владеешь. (какие намерения есть у твоего духа через твое физ-эф-ментальное тело)
чем типа фиксирован в текущем времени, в текущем пространстве (у себя дома значит: зд. и сейчас)

Осознание смерти для учеников было необходимо для быстрейшего осознания данной упряжи (чем соткан чел: намёк на намерения - Активная сторона Бесконечности: ситуации, соткавшие Его в течение жизни (по КК, пример: профессор Лорка))
Проявляется это просто: когда не видишь что делать с 10 утра до 11, то "щупаешь упряжь" (включаешь осознание необходимости вне слов и озабоченности) - суть Осознания Смерти. (при этом страх как был, так и будет оставаться до наличия своей личности - лишь степень его регулирования)

Это осознается либо после 42 (опять же +/-) или при наличия учителя, жестко направляющего, либо при после пчф.

Любые интонации с эмоциональной окраской об "наконец то нащупал суть смерти"- куйня - через неделю чел ловит себя в макдональдсе с удовольствием поедающим гамбургер....

При этом гамбургер мона поедать "ощущая" намерения, ВЕДЯ ИХ на поводке (но это слегка абсурд для воина (дело не в гамбургере, а в быть "вне-окружающей иллюзии"))           

это через Присутствие (в спокойствии) и Красться "котярой" (в движении): быть абстрагированно-адекватным к текущему в здесь и сечас.
На этом аспект исчерпан.

Вспомогательные элементы: мысли типа как в последний раз, как последний вдох - сугубо до пчфны, ибо имеют ставку на иллюзию в которой обитает ученик - его майю. Так Нагваль заставляет войти в одно из мест сдвига, где обнажаются слабые места ученика. (это делает намерение сквозь нагваля, выпрямляя суть-проводники ученика)

Позже - просто и буквально все.
Только усилия до чистого тела, так как только через него "возможна" Воля без усилий
Ощущение Намерений не дает ВПАСТЬ в иллюзию, так как токи текут сквозь тело, заставляя Осознавать Вне Всего Окружающего самое простое во вселенной: Тишину..(Пустоту, Бесконечность и др.)



туманные голоса небес рулят.. просто бест! http://newagemusic.su/64956-pacific-moon-records-discography-1998-2011.html

лан, респект! Привет

 
Записан
dezz

Offline Offline



topic icon
« Ответ #56 : 30 Июль 2013, 11:44:00 »

Цитировать
28 мая 2012 года, ровно год назад, находясь в Питере на семинаре Стивена Гиллигена мне позвонили из клиники, в которой я, начитавшись умных книжек, решил пройти обследование своего организма. Меня попросили срочно приехать, потому что "у нас есть некоторое подозрения, которые мы бы хотели проверить".

История о похожей ситуации:

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.
Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.
Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.
Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…
И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…
- Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем!
Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.
- Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!
Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна.
Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки. ***
Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.
Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать.
Я искренне удивилась:
- Это что-то изменит?
- Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
- Почему?
- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.
Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.
Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.
- Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?
- Ну, хотя бы такими.
Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла.
А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
- Как вы это делаете?
- Что я делаю?
- Анализы! Они такие, как я вам написала.
- Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?
Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали.
В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:
- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.
- И правда, снимает?
- Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…»
Арбуз сочно захрустел.
- И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
- И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.
- Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?
В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
- А вы не могли бы перейти в другую палату?
- Зачем?
- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.
- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.
Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно.
Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться.
А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам.
Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:
- Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл.
Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.
Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.
Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть.
Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
- Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.
Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала.
А однажды она мне пожаловалась:
- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!
- А какой у меня теперь диагноз?
- А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась:
- Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых.
Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%.
Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно!
Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

(с)
Записан
ally

Offline Offline


Все принять От всего отказаться Все обновить.


topic icon
« Ответ #57 : 30 Июль 2013, 13:23:50 »

Эта пять!!!  Эта история намного лучше!!  Хорошо!

... ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.
Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.
Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…
И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…


(с)

Вот я живу так практически всегда. Это результат внутренней пустоты. Иногда я об этом забываю и меня приходят жрать демоны. Тогда я быстренько вспоминая о Смерти как советчике и ко мне снова приходит Любовь.  Gai
Записан
Эд

Offline Offline



topic icon
« Ответ #58 : 30 Июль 2013, 16:06:07 »

Так всё просто, и так всё сложно! Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…
    Просто отлично!!! История точно в тему. Спасибо.
Записан
miranon

Offline Offline



topic icon
« Ответ #59 : 01 Август 2013, 10:04:06 »

Вот я живу так практически всегда. Это результат внутренней пустоты.

А как ты достиг эту внутреннюю пустоту?


Записан
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 8
  Печать  
 
Перейти в:  

Трасса 60: Форум о Духовном Пути: Гнозис, Эзотерика, Герметизм, Дао, Кастанеда, Розенкрейцеры, Алхимия, Преображение...
illusiy.net rss feed RSS | Illusiy.net © 2009-2017 | Sitemap | Powered by SMF | SMF © 2017, Simple Machines LLC | Theme by Harzem

Рекомендуем: Духовная Школа Золотого Розенкрейца | Ally ЖЖ